Morte Utópica e Morte Real

O que sentimos quando alguém nos diz que morremos?!
Será essa dor suportável?! É uma dor que de facto nos mata e seria preferível termos morrido na realidade… (afinal isso para mim está cada vez mais próximo)
Tenho os meus defeitos… tenho o meu feitio… sou como sou… nunca me escondi atrás de caras fossem essas de quem fossem, nunca me escondi atrás de actos… e sempre assumi o que faço…

quando erro… tento remediar esses erros…
quando erro… tento fazer com que me desculpem…
quando magoo… tento fazer com que me perdoem…
quando sou mal interpretada… tento esclarecer as coisas…
quando preciso de ajuda… peço-a…
quando estou triste… refugio-me…
quando já não suporto mais a dor… grito…
quando preciso desabafar… choro…
quando tenho que vir embora… tento ficar…
quando atraiçoo… peço perdão…
quando (se) minto… não sou eu…

e…

Quando erram?!?!
Quando magoam?!?!
Quando são mal interpretados?!?
Quando precisam de ajuda?!?
Quando estão tristes?!?!
Quando já não suportam a dor?!?!
Quando atraiçoam?!?!
Quando precisam desabafar?!?!
Quando tem de ir embora?!
Quando mentem?!?!

Tão simplesmente sou eu que aqui estou… tentarei ultrapassar… mesmo que os meus sentimentos estejam no pior dos farrapos… mesmo que as lágrimas tomem o seu rumo, sem não querer parar….
Era preferível que EU TIVESSE MORRIDO de verdade… pelo menos não sentiria esta dor…

Desta morte utópica… o que ficará?!?!

Ficarão as palavras ditas (mas afinal… “palavras leva-as o vento”);
Ficarão as lembranças da cumplicidade que um dia existira;
Permanecerão os “déjavu” de um qualquer momento;
Existirão as músicas partilhadas;
Continuarão as séries vistas em conjunto;
Haverão as perguntas dos conhecidos comuns;
Haverá a presença da ausência;
Existirão gestos que fomos "copiando";
Haverão fotografias que mostrarão imagens únicas;
Mas nenhuma fotografia poderá guardar melhor as nossas imagens, do que a nossa própria memória…
Nenhuma imagem mostrará melhor o que ficará para a nossa história, do que as nossas lembranças.
Lembranças que por vezes são transcritas como que se desabafos se tratassem… lembranças que voltam à nossa cabeça quando menos esperamos…

Não querendo usar “clichés”, mas será verdade que “Errar é Humano”?!?!
Acredito que seja mais fácil para este ser Humano (Humanidade), Errar do que admitir esses mesmos erros. Eu por vezes vejo erros onde eles nem sequer existem… e por isso penso que esteja na situação em que estou neste momento.

Certamente que o meu maior erro foi ter NASCIDO, mas quanto a isso a culpa não é minha, mas sim dos meus pais, pois eu não pedi para nascer, mas uma vez que já cá estou, não tentarei contrariar a vontade dos meus pais, pois eles não têm culpa daquilo em que me transformei, no que semeei e no que estou a colher.

Bem ou mal, serei eu que terei que suportar as dores que me são concedidas, e não farei sofrer ninguém que apesar de ter o elo mais forte comigo (minha Mãe), neste assunto está em segundo plano.

Se morri… basta-me ser enterrada… Por favor… alguém pode fazer isso?!?! Eu não consigo enterrar-me a mim mesma… Mas peço mais um favor… lancem-me no Vento… talvez assim chegue à Lua e possa atingir o brilho de uma qualquer Estrela, caso a mereça.

Até...!**

"não tens sorte nenhuma"

Foi esta a frase que me disseram que mais me marcou... "Não tens sorte nenhuma"... (ou até tenho).
Uma simples pergunta pode trazer os sentimentos e as emoções todas por terra...

Quando perguntei : "E o exame, doutora?! Está tudo bem?!", a resposta que esperamos ouvir é que SIM, mas quando se ouve um belo e redondante "Não, Joana!" , a reacção é de espanto.... de susto... de preocupação... e depois de muitas explicações técnicas e tal, chego á conclusão que afinal por algum motivo tive eu que fazer exames mais especificos, que pudessem mostrar melhor o que de facto se passa com a minha maquininha, e o resultado de facto não é o mais animador, mas como hoje em dia apenas a Morte não tem solução, esta pedrinha no meu sapato terá a devida resolução (pelo menos assim conto eu) e ... apesar de ainda não haver datas marcadas para nada, a não ser para o próximo exame, irei ter um inicio de Novo Ano um tanto diferente do normal, mas acho que não vale a pena marterizar a cabeça com isso.

Realmente, quando estas situações começam a ser "umas atras das outras", é mesmo bom que nos digam "não tens sorte nenhuma" , ou que o espanto seja tanto como o meu assim que fiquei a saber, mas o que é certo é que com tempo tudo se irá resolver, e acredito mesmo que estes próximos meses vão passar como uma flecha...

Será mais um degrau bastante alto que vou ter que trepar, mas.... como até aqui tenho conseguido, certamente que daqui para a frente também irei conseguir (pelo menos tenho essa esperança)...


E... prefiro que todas estas coisas me aconteçam a mim, do que a quem Amo (familia e amigos)... afinal.... já que tou para isto.... haverá mais alguma coisa que me tem que acontecer?! Engraçado.... realmente foi preciso ter recuperado da anterior para esta me ser anunciada....

Esperava eu trazer noticias mais posotivas.... mas afinal.... é apenas mais um "acidente de percurso"...

... e que desta seja.... Que duma próxima vez traga melhores noticias !!!

P.S - Obrigada a todos :)

Até já!**

Despertar!

Preciso de acordar desta "molenguice" que me deixei ficar nestes dias... nestas semanas, nestes ultimos meses...
Tenho que acordar para a realidade que está mesmo à minha frente e eu teimo em não querer ver. Tenho que abandonar uns planos e colocar outros em práticas.... mas.... planos?!?!... nunca fui de planear nada.... e o que é certo é que quando mais se planeia alguma coisa, é quando tudo sai mais torto... ou seja... não sai nada como de facto se tinha planeado.

No próximo mês é a prova de fogo que delinea a conclusão de uma etapa , essa sim por mim pré-estabelecida, o meu bacharel.
Mas... onde está aquela rapariga que só descansava quando ja tinha a sensação de estar segura dos seus conhecimentos?!?1 Onde está a rapariga que dormia de dia e passava horas e horas durante a noite a estudar?!?1
O desanimo tomou conta de mim nos últimos tempos... tristeza... desilusão... mas está na hora de mandar isso tudo para o... piiiiiiiiiii.... (palavrão dos feios) e olhar ao espelho e ver a rapariga que sempre aqui esteve, mas que de facto andou a ser incoberta por outros "sentires"...
Tenho estado ausente deste meu cantinho.... tenho estado num cantinho so mesmo meu... em que ninguém me vê.... ninguém me lê.... ninguém me sente... a não ser eu mesma... Mas acho que realmente ao invés de me sentir melhor.... sinto-me pior.... preciso de ver gente... preciso de comunicar... preciso me mexer... e para isso tenho que ter força.... força para mais uma etapa.
Não quero ser lamechas (já o sendo) mas as lágrimas já ca ficaram.... as trombas... já se esconderam... E de facto está na hora de dár uma agitadela na minha vida e fazer algo de útil para mim.... por mim.... e de mim!

Espero que duma próxima vez, traga boas noticias :)

(P.S- agradeço a todos que por aqui teem passado, e apesar de já não vos visitar com a mesma frequência, prometo que em breve o farei)

Até já!**