O ano está a acabar...

...altura de pensar nos desejos para o próximo ano.
Altura de fazer o saldo deste Ano que ainda tem uns cartuxos para queimar.

Altura de admitir os erros que fiz, asneiras que fiz, problemas que causei.
Trair confianças, faltar ao respeito, mexendo onde não devia, remexendo no que não me pertencia, vasculhando no que não devia, contando o que não me pertencia.
Perdão pedi... mas como é lógico nada volta... não da mesma forma... não da mesma maneira... não como era. Mas o que é certo é que com os erros aprendemos, e só volta a cometer os mesmos erros quem realmente é burro, ou ignorante... pois... são duas palavras que me encaixam na perfeição, pois nesse erro voltei a cair... Porquê?!?! Talvez não haja nenhuma razão lógica, talvez nem seja necessário dár nenhuma explicação... mas é o motivo mais frio e egoista que pode existir... Como é lógico os meios não justificam os fins, pois os meios que usei, puseram quase Fim ao que se tinha construido... Tudo isto veio cá para fora, para ficar... não quero que este "peso" continue a atormentar-me. Se no final do ano anterior "desmascarei" alguém, este ano, acabo de Me desmascarar. Talvez seja tarde para pedir desculpas, mas é o que mais tenho feito... Será que realmente me perdoaram?!
Este foi o meu pior erro!

Mas nem só de coisas más o ano foi preenchido... finalmente consegui terminar o meu curso... finalmente!!!!!! E também acho que esta foi a única coisa boa que me aconteceu...
Passando por estadias em hospitais, até receber noticias de mais estadias em hospitais... basicamente foi isso.

Pedidos para o ano que se apróxima?!?!
Que seja como este... que não seja pior... e que os erros deste ano tenham realmente servido de lição... Que a Luz que o Pai Natal trouxe, não se extinga...
Gostava realmente que o meu internamento acontecesse rápidamente e que tudo corra bem (mas isso só a mim compete... lutar pela Vida, por esta Vida que muitas vezes acho injusta, por esta Vida que muitas vezes agradeço por fazer parte).
Terei que lutar para conseguir trabalho e só não o faço neste momento, porque sei que daqui a poucos meses terei que desistir dessa procura, por isso julgo mais sensato faze-lo seguido, sem interrupções...
Gostava que cá por casa tudo corresse bem.. e que o meu curso (pós-laboral) também termine com sucesso.

Pedidos banais... para uma vida banal...

A menina bonita que muitos achavam, afinal, não passa de uma intrometida e irresponsável, mas se prejudiquei alguém, foi apenas a mim.
Este é o meu balanço deste ano que está quase a terminar...
Com os desejos de um BOM ANO para todos...

Até... lá!**

"preocupa-te com o q te compete a Ti..."

"... como Amiga"
Esta é uma daquelas frases que nos deixa a pensar.
Quando achamos que o estamos a ser, vem este "pedragulho" pela frente... Aquilo que me apetece fazer?!? Desistir de tentar ser... Deixar de ser... Sim... porque tenho noção que tudo o que tenho sido estes últimos tempos, é tudo menos Amiga, pelo menos não minha própria Amiga.
Por vezes no "escaldar" das situações são ditas coisas.... que de facto dão que pensar.

Talvez o melhor seja mesmo eu não me preocupar com mais nada... Afinal, o tempo em que eramos crianças já lá vai á tanto tempo e mesmo aí, quem cuidava de nós e nos protegia eram os nossos pais.
Agora?!?! Agora temos que ser nós, e se há alguém de quem temos que cuidar, é deles (caso ainda existam), ou dos filhos (caso já existam), quanto ao resto... é de facto tudo muito efemero... tanto existe, como já não existe...

Por muito que tente, não consigo deixar de me preocupar... seja com a Familia, seja com os Amigos, seja até mesmo com os inimigos (se os tiver), mas o que é certo é que acabo por não saber o que ser Amiga/o...
Mas bem sei que essa dúvida vai permanecer por muito e muito tempo aqui comigo.
Tenho que conseguir viver com ela, ou então deixar-me levar...

Até já!**

Esta noite...

...é o nascimento de Jesus que se comemora.

Porque será que há a crescente correria de última hora ao consumismo?!?!
As montras das lojas enchem os olhos de quem para elas olha... mas... o Natal se rá isso?!?! Uma apelação ao consumismo desmedido?! Pessoas que nem conseguem andar com tantos sacos e sacas e saquinhos, e mais embrulhos... Mas acredito que poucos dêem o devido valor a este dia.... que afinal... deveria ser todos os dias do ano.
Apesar de falar em consumismo, admito que também eu sou um pouco culpada... mas com mais medida, ou melhor... com outro sentido... a unica correria de ultima hora, foi mesmo para os doces que se colocam na mesa e que só são de lá tirados na manhã de 25 (para o Pai Natal se refastelar durante a noite).

O Natal está cada vez mais esquecido... o verdadeiro sentido da palavra NATAL. Por ser no Inverno, deseja-se um Natal "quentinho"... mas este "quentinho" tem muito que se lhe diga... quente em conforto... quente em sorrisos... quente em alimentos... quente em Paz... quente em tudo o que se pode desejar.

Por isso... não espero que este Natal vos seja quentinho... mas sim que todo o restante ano continue a ser com a mesma temperatura de hoje...Se não for a escaldar, pelo menos que tenha uma temperatura amena.

E não se esqueçam que o verdadeiro NATAL representa o nascimento de um Menino, e não uma "troca de presentes", porque um sorriso, um beijo, ou um simples Abraço, é bem mais valioso do que o mais dispendioso objecto.

Um beijo doce com sabor a canela (é das rabanadas) :)

Até já!**

AQUELE ABRAÇO

Porque a vontade é mais forte...

Porque o frio começa a chegar...

Porque a altura a isso encaminha...

Porque sei que estás a precisar...

Deixo aqui escrito o abraço que gostaria de te dár...

Um Abraço onde nada mais existe...

Um Abraço em que o calor reina...

Um Abraço em que a lágrima não resiste...

Um Abraço que só nós sabemos a receita...

Um Abraço em que a Amizade persiste.

Um Abraço onde os olhos se fecham...

Um Abraço em que a força é muita, mas não aperta...

Um Abraço que não tem pressa em acabar...

Um Abraço que não tem porque recomeçar.

Um Abraço em que tudo se sente...

Um Abraço em que tudo se esquece...

Um Abraço onde nada se perde...

Um Abraço que em nada mente.

Abraçando-te assim..... (sssssshhhhhhhh)... sem nada dizer!

Até já!**

Obrigada Pai Natal!

Ou melhor.... Agradeço-te Pai Natal!
O meu pedido (sonho) foi realizado... mesmo que o dia de ofereceres os presentes ainda não tenha chegado, conseguis-te ler e realizar o meu Sonho de imediato... Sabes que estou muito Feliz por isso, não sabes? Só reforço o meu pedido pedindo-te para não apagares a Luz que nos ilumina.
Tentarei ajudar-te naquilo que conseguir, para tentar tirar um pouco do peso do teu saquito de presentes, porque acredito que não tens mais a mesma idade que há uns anos atrás...

Estou tão contenteeeeeeeeee..... Sorrio tal e qual uma criança que na manhã de Natal corre até á arvore de Natal e procura os seus presentes, mas eu.... já tenho motivos para sorrir, porque apesar de tardiamente, conseguis-te realizar o meu Sonho de Natal, mesmo antes desse dia.

Um beijinho para Si :)

Até já!**

Verdades paralelas...

... ou será diferentes pontos de vista?!?!
... ou será que enterpretei mal palavras ditas?!?!

Há já uns dias que esta dúvida me persegue (mas será que não posso ser perseguida por coisas boas?)
Acredito que Verdade (sobre um determinado assunto) haja só uma, mas vejo-me obrigada a acreditar que diferentes verdades são direccionadas a diferentes personagens (porque afinal não passamos disso mesmo... de personagens, nesta Comédia que é a Vida). Mas voltando atrás... qual das verdades a mais verdadeira?!? Aquela que é dita a chorar... ou aquela que é transmitida com alegria?!? (repito... verdades para personagens diferentes, mas supostamente sobre o mesmo assunto)
Lá está... talvez tenha sido eu a enterpretar mal a verdade que me calhou na rifa...

Será que terei apenas que acreditar nas verdades que os meus olhos me mostrem?... Não tenho a capacidade de avaliar um Olhar... mas sei que o olhar de alguém é capaz de transmitir mais do que aquilo que a sua boca nos diz...
Eu...
limito-me a acreditar nas palavras da boca, já que não consigo decifrar os códigos do olhar.
Acho que os unicos Seres que conseguem dizer a verdade... que por vezes até são crueis... são as crianças... com toda a sua inocência conseguem ser verdadeiros...

Que nesta época Natalicia, a Verdade (única e crua) faça parte da vida de todos, e que seja levada desta Época por diante...

Até...!**

Dia da (minha) Mãe...

... é hoje!
Todos os dias o são...
Apesar das minhas birras casuais...
apesar da minha má disposição eventual...

Tu sabes que gosto de Ti... afinal...
Tu trouxeste-me cá para fora... Afinal...
Tu darias a Tua Vida pela minha...

Hoje é o teu dia...
Que de facto, como diz este senhor...
"Mãe não morre nunca..."
E tenho que aproveitar enquanto ambas cá estamos...

Um beijo com todo o carinho da tua filha*

Um sonho (carta) de Natal...

Querido Pai Natal... será que ainda vou a tempo de te fazer o meu pedido?!
(No fundinho espero que sim...)
Sabes... já longe vai o tempo em que Te escrevia para te pedir bonecas... jogos... tudo aquilo que é tipico de uma criança pedir, e acredito que desses pedidos, deves ter já o Teu trenó cheio.
Já não sei há quanto tempo não Te escrevo (hoje bem mais moderno que antigamente, pois com certeza que consegues ler todas as palavras)... E... será que alguém Te ofereceu um computador?! (espero que sim)

Acho que Tu, melhor que ninguém, ou... tanto como eu...
sabes como me comportei este ano...
sabes das asneiras que fiz...
sabes também os esforços que fiz...
sabes do que abdiquei...
sabes o mal que tratei quem me rodeia em determinadas alturas...
resumindo... sabes pelo que passei.

O que será que mais encanta uma criança do que estár rodeada de fantasia? Este Natal eu iria tentar ocupar o Teu lugar e proporcionar isso mesmo a uma criança, mas apercebi-me que poderia fazer algo mais e com toda a certeza algo que essa criança não iria esquecer assim que crescesse... iria manter o seu Pai por perto o tempo que me fosse possivel, mas esse meu sonho caiu por terra no momento em que me apercebi que nada mais há a fazer.
Sinto-me totalmente de pés e mãos atadas...
sinto-me perdida...
sinto-me desorientada...
Mas apesar de tudo, sinto-me orgulhosa por ter feito tudo o que fiz até hoje, mesmo com todas as asneiras (que o Pai Natal sabe)... Hoje sei e sinto que mais não posso fazer, por me ser vedada essa possibilidade... por não me ser mesmo mais possivel...

Como eu não consigo fazer mais nada, será que Tu podes dár uma ajudinha?! Ilumina-me... Ilumina quem precisa... Talvez seja egoismo de minha parte, mas é tudo que Te peço... este passou a ser o meu Sonho...
O Meu Sonho para o Natal...
Já não consigo mais lutar pela realização dele sozinha...

Posso deixar-te um beijinho?!

Agradeço o tempo que dispensas-te a ler este meu pedido...

um beijinho

Joana*

Olhando o céu...

...veremos sempre o que desejamos.
Basta fechar os olhos... se nos sentimos sozinhos... a imaginação leva-nos onde desejarmos...
Umas festas felizes é Tudo o que posso desejar.



Temos sempre alguém que cuida de nós...
temos sempre alguém que olha por nós, mas só nós podemos fazer a nossa Vida...

Até...!**

Quebrar...

... algo que apenas eu posso quebrar!
Quebrar uma promessa...
Uma promessa feita a uma parte de mim...

Com que direito posso eu quebrá-la?!?!
Com o mesmo direito com que a fiz...
Com o direito de quem não se sente capaz de a cumprir mais...
Com o direito de quem sente que já não há razões para continuar a cumprir essa promessa.

Quem é o/a maior prejudicado/a?!
Apenas eu, pois minha palavra não está a ser cumprida... mas não me posso culpabilizar por isso... afinal... quantas e quantas promessas são feitas a cada minuto, e são quebradas no minuto seguinte?! Pelo menos eu até antecipo que a vou quebrar...
(Só espero que me perdoes)

Sem mais promessas fazer...

Termino escrevendo o quanto sou grata por todas as palavras aqui deixadas por quem pacientemente aqui me leu, e mesmo que palavras não tenham sido deixadas, agradeço também a quem me leu e se manteve no seu silêncio

Bem Haja a todos!

Até já!**

Pensamentos de alguém!! (Parte IV)

"Amar significa amar o que é difícil de ser amado, de contrário não seria virtude alguma;

Perdoar significa perdoar o imperdoável, de contrário não seria virtude alguma;

Fé significa crer no inacreditável, de contrário não seria virtude alguma.

E esperar significa esperar quando já não há esperança, de contrário não seria virtude alguma. "

Gilbert Chesterton

Até já!**

Apenas um...

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É de tudo o que preciso neste momento!



Sinto a hora a chegar...
Sinto o nervosismo presente...
Sinto a ansiedade, que não dá descanso...



Hoje uma das datas marcadas "já era"... outra data se marcou, mas ainda não concretamente.
Foi mais um "baakkkkk"...
Penso que um dia estarei "vacinada" contra as más noticias e contra as adversidades desta vida (da minha pelo menos)...

Resta-me... erguer-me aos pouquinhos...
Resta-me... continuar a viver...
Resta-me... aceitar o que se avisinha...
Resta-me... ter esperança que o novo ano será melhor (mas só a partir da Primavera (será que a vou ter?))...

Resta-me... Abraçar-me a mim mesma!

Até...!**

Já cheira...

... a inverno!
Já se sente um friozinho, que já gela os ossos...
Aqui por casa já se colocou mais um cobertor do que o habitual...
Minha mãe viu-se na "obrigação" de acender a lareira interior... tornando assim mais aconchegante cada entrada no corredor...
As cores lá fora, são as de Outono, mas por esta altura já se costuma ver os campos verdejantes, com a nova ervinha para os animais... este ano, ainda está tudo com os tons castanhos... de várias tonalidades...
O cheirinho a castanhas assadas ainda anda por aí e é tão bom estár ao borralho e entretida com as castanhas... Sentir o calorzinho enquanto elas se preparam para ser comidas...
As manhãs são geladas, não mais que o anoitecer... parece que o calor do sol de durante o dia se transforma num gelo persistente e voraz... frio que acompanhado por alguma brisa que acaba sempre por existir, é capaz de cortar o nosso interior.
As roupas nas minhas gavetas, já foram mudadas... não fosse eu uma friorenta, mas confesso que não gsto de andar com muita roupa, porque tal como disse há pouco, tanto tá um tempo bem ameno durante o dia, como começa a arrefecer e para isso tem que se andar com um sobretudo atrás...
Já se sente que o Natal está próximo... pelo menos a nivel consumista... ja só começa a ver anúncios que nos enchem os olhos com sujestões para agradar-mos aos mais próximos, mas não passa disso mesmo... de encher os olhos, pois muitos poucos conseguiram essa proeza. Não seno eu uma consumidora exagerada, ja fiz algumas compritas, e ja ando a magicar outras tantas e algumas até já estão prometidas, mas tal como muita gente, os premiados serão a familia, pois não ha para mais. A tentação de colocar coisas e mais coisas e mais coisas no carrinho quando se vai ás compras é enorme, pois é tudo tão bonito.... tão brilhante... tão iluminado... mas... ainda não me saiu o Euro(aquele que dá milhões). Há sonhos que a minha mãe tem que gostava tanto de poder concretizar... Quem sabe... num Natal próximo...
Sonhos meus?!?! hmmmm... não sei... que aqueles que amo estejam bem... eu também terei o meu sonho concretizado...

No quentinho da lareira... pois muito frio faz na rua...

Até já!**

Parabéns!!

Gosto-te...

... porque tens a ternura de pai;

Gosto-te...

... porque és misterioso na tua simplicidade;

Gosto-te...

... porque és livre em toda a tua "prisão";

Gosto-te...

... porque apesar de passar despercebido, estás aí;

Gosto-te...

... porque és frio, quando deves ser, apesar do vulcão de sensações;

Gosto-te...

... porque te mantens sereno, apesar das tempestades;

Gosto-te...

...porque te revoltas quando assim tem que ser;

Gosto-te...

... porque dás sempre o teu abraço, mesmo que quem dele necessite sejas tu;

Gosto-te...

...porque limpas sempre as lágrimas alheias, mesmo que tuas também derramem;

Gosto-te...

... porque um dia me ofereces-te a tua mão;

Gosto-te...

... porque gritas, quer em teu silêncio, quer em altos berros;

(imagens in Olhares.com)

Gosto-te...

... porque apenas és tu.

Uns dias atrasado, pelo menos aqui, mas esta homenagem já tinha sido aqui colocada.
Foi no dia 13, que tu devias ter sorrido...
foi no dia 13 que te abracei para te aconchegar...
Foi no dia 13 que te sentis-te mais triste...
Foi no dia 13 que fizes-te mais um ano.
Quis felicitar-te pessoalmente, só não fiz mais, porque me pedis-te de antemão para não o fazer... Espero que o teu dia não tenha sido tão vazio, e que pelo menos tenhas conseguido sorrir um pouco.

As "balelas" habituais não as vou dizer, pois já as sabes de cor... apenas te digo que com todos os meus defeitos, que por vezes não são defeitos mas sim feitio (ihiihih), apenas quero o teu bem. Reconheço o que já reconheci perante ti.... os erros são alguns, e bem sei k as boas acções não servem para os justificar, ou para anular as situações...
Sempre que precisares de um Abraço.... sempre que precisares de uma Palavra... sempre que precisares de um Carinho, sempre que precisares de um Ouvido... não tenho que te dizer que estarei aqui para to oferecer (pelo menos até ao dia em que tu assim o desejares. No dia em que simplesmente me mandares embora, por muito que isso irá custar, será sinal que consegues (e tu sabes que consegues) e que a minha hora chegou)
Penso que por muito ouro que te possa oferecer, não haverá nada mais precioso do que aquilo que temos (nada valioso em termos monetários, mas nem por todos os tesouros escondidos trocaria).

Pode ser que um dia não mais nos falemos,
Pode ser que um dia não mais nos conheçamos,
mas enquanto esse dia não chegar, vamos aproveitar, "é uma boa ideia não achas...?!" :)

Um sorriso para ti, que te faça sorrir também....
E recebe assim.... aquele Abraço..... shhhhhhhiuuuuu.... não digas mais nada... afinal tu sabes que és o meu Amigo :)

(parte desta postagem ja foi publicada anteriormente neste blog, esta data encaixa na perfeição para refazer esta homenagem, a quem sempre esteve presente nestes ultimos meses)

Até já!**

Não é fácil...

... nem justo, mas ninguém disse que o seria!

Ela perguntou - Porque somos amigos?!
Ele assustado com tal pergunta respondeu - Porque não haveriamos de ser?!!
mas a questão não tinha sido essa e ela insistiu - Não foi isso que te perguntei...
Ele lá respondeu - Não há um motivo concreto, sente-se, porque te Amo, e tu sabes disso, por tudo o que és, por tudo o que tens feito, por tudo... não há apenas um motivo.
Ela concluíu - Acabamos por nos completar.... o que falta a um, o outro tem... o que um não tem, o outro tem a mais, acabando assim por nos completar, por nos moldar.

Alguns dias depois desta pequena conversa, houve um deles que decidiu dizer "Adeus", mesmo sabendo que essa palavra não seria usada, nem nenhum dos dois gosta de a usar. Ela temia o que tinha acabado de acontecer, mas afinal, não se adivinha o que irá ou não acontecer. Mas o que ela não queria, tinha acabado de acontecer.
Todos os dias até então, falavam-se, confidenciavam, sorriam, choravam, acalmavam-se um ao outro, sempre se apoiaram, sempre se ajudaram... Conheciam a voz um do outro e sabiam quando algo se passava.
Ela, tal como todo o ser humano não era perfeita, e sabia perfeitamente que tinha atitudes que não mereciam o perdão de quem quer que fosse, mas o que é certo é que acabavam sempre da melhor maneira possivel, chorando abraçados, mas acabando esse choro por se tornar num sorriso. Promessas foram feitas a partir do momento em que ela cometera mais uma asneira (o erro crucial), promessas essas que foram cumpridas até á data, promessas que foram reforçadas por vontade dele, ou melhor, foram refeitas, mas nem por isso foram quebradas.
Ela ainda hoje pensa nele como sendo o seu Melhor Amigo, e apesar de já não falar com ele, faz-lo no seu silêncio, faz-lo com os seus botões, mas sempre como se fosse com o seu Amigo que o tivesse a fazer.
Continua a fazer-lhe perguntas, mas agora tem um motivo lógico para não obter as suas respostas, pois simplesmente coloca as perguntas ao ar, e certa altura, como se preocupava com ele, queria apenas saber o que se passava, mas nessa altura é que parecia que falava com o vento, pois as palavras eram levadas dali para fora, sem qualquer som em resposta. Optando assim por não lhe colocar mais nenhuma pergunta, e deixando que ele tomasse a iniciativa de lhe contar, e por isso os silêncios dela passaram a notar-se mais, a serem mais evidentes, e isso acabou por afectar dolorosamente o que de tão bonito existia entre ambos.
Tudo o que ela fez, tudo o que ela disse, tudo o que ela mostrou, tudo o que ela deu de si, fez-lo de livre vontade, fez-lo porque sentiu a necessidade de o fazer, estava "ali" nos momentos certos, como que o "sexto sentido" se fizess sentir mais acentuado em certas alturas. Só não fez mais, porque de facto não podia ou apenas não lhe era permitido mais.
De igual modo tudo o que ele fez e deu de si, foi expontâneamente e só nao fez mais, por estar impossibilitado de tal.
"Na amizade nada há que agradecer, nada há que desculpar", foi algo parecido que ela lhe disse numa das ultimas conversas que tiveram.
Ela optou por lhe dar o que até então não tinha conseguido dar-lhe... Espaço.
Pode ser que um dia eles se voltem a cruzar... pode ser que um dia ela lhe diga o quanto a amizade dele é importante e lhe faz falta... pode ser que um dia ele volte a responder ás perguntas dela... um dia... um dia... pode até ser tarde demais.

Um momento na vida de alguém, que se encaixaria na vida de qualquer um de nós, momentos que certamente permaceram por muito tempo nas vidas de ambos.
Talvez a vida seja isso mesmo... mas ninguém disse que seria fácil ou justa.

Até já!**

Morte Utópica e Morte Real

O que sentimos quando alguém nos diz que morremos?!
Será essa dor suportável?! É uma dor que de facto nos mata e seria preferível termos morrido na realidade… (afinal isso para mim está cada vez mais próximo)
Tenho os meus defeitos… tenho o meu feitio… sou como sou… nunca me escondi atrás de caras fossem essas de quem fossem, nunca me escondi atrás de actos… e sempre assumi o que faço…

quando erro… tento remediar esses erros…
quando erro… tento fazer com que me desculpem…
quando magoo… tento fazer com que me perdoem…
quando sou mal interpretada… tento esclarecer as coisas…
quando preciso de ajuda… peço-a…
quando estou triste… refugio-me…
quando já não suporto mais a dor… grito…
quando preciso desabafar… choro…
quando tenho que vir embora… tento ficar…
quando atraiçoo… peço perdão…
quando (se) minto… não sou eu…

e…

Quando erram?!?!
Quando magoam?!?!
Quando são mal interpretados?!?
Quando precisam de ajuda?!?
Quando estão tristes?!?!
Quando já não suportam a dor?!?!
Quando atraiçoam?!?!
Quando precisam desabafar?!?!
Quando tem de ir embora?!
Quando mentem?!?!

Tão simplesmente sou eu que aqui estou… tentarei ultrapassar… mesmo que os meus sentimentos estejam no pior dos farrapos… mesmo que as lágrimas tomem o seu rumo, sem não querer parar….
Era preferível que EU TIVESSE MORRIDO de verdade… pelo menos não sentiria esta dor…

Desta morte utópica… o que ficará?!?!

Ficarão as palavras ditas (mas afinal… “palavras leva-as o vento”);
Ficarão as lembranças da cumplicidade que um dia existira;
Permanecerão os “déjavu” de um qualquer momento;
Existirão as músicas partilhadas;
Continuarão as séries vistas em conjunto;
Haverão as perguntas dos conhecidos comuns;
Haverá a presença da ausência;
Existirão gestos que fomos "copiando";
Haverão fotografias que mostrarão imagens únicas;
Mas nenhuma fotografia poderá guardar melhor as nossas imagens, do que a nossa própria memória…
Nenhuma imagem mostrará melhor o que ficará para a nossa história, do que as nossas lembranças.
Lembranças que por vezes são transcritas como que se desabafos se tratassem… lembranças que voltam à nossa cabeça quando menos esperamos…

Não querendo usar “clichés”, mas será verdade que “Errar é Humano”?!?!
Acredito que seja mais fácil para este ser Humano (Humanidade), Errar do que admitir esses mesmos erros. Eu por vezes vejo erros onde eles nem sequer existem… e por isso penso que esteja na situação em que estou neste momento.

Certamente que o meu maior erro foi ter NASCIDO, mas quanto a isso a culpa não é minha, mas sim dos meus pais, pois eu não pedi para nascer, mas uma vez que já cá estou, não tentarei contrariar a vontade dos meus pais, pois eles não têm culpa daquilo em que me transformei, no que semeei e no que estou a colher.

Bem ou mal, serei eu que terei que suportar as dores que me são concedidas, e não farei sofrer ninguém que apesar de ter o elo mais forte comigo (minha Mãe), neste assunto está em segundo plano.

Se morri… basta-me ser enterrada… Por favor… alguém pode fazer isso?!?! Eu não consigo enterrar-me a mim mesma… Mas peço mais um favor… lancem-me no Vento… talvez assim chegue à Lua e possa atingir o brilho de uma qualquer Estrela, caso a mereça.

Até...!**

"não tens sorte nenhuma"

Foi esta a frase que me disseram que mais me marcou... "Não tens sorte nenhuma"... (ou até tenho).
Uma simples pergunta pode trazer os sentimentos e as emoções todas por terra...

Quando perguntei : "E o exame, doutora?! Está tudo bem?!", a resposta que esperamos ouvir é que SIM, mas quando se ouve um belo e redondante "Não, Joana!" , a reacção é de espanto.... de susto... de preocupação... e depois de muitas explicações técnicas e tal, chego á conclusão que afinal por algum motivo tive eu que fazer exames mais especificos, que pudessem mostrar melhor o que de facto se passa com a minha maquininha, e o resultado de facto não é o mais animador, mas como hoje em dia apenas a Morte não tem solução, esta pedrinha no meu sapato terá a devida resolução (pelo menos assim conto eu) e ... apesar de ainda não haver datas marcadas para nada, a não ser para o próximo exame, irei ter um inicio de Novo Ano um tanto diferente do normal, mas acho que não vale a pena marterizar a cabeça com isso.

Realmente, quando estas situações começam a ser "umas atras das outras", é mesmo bom que nos digam "não tens sorte nenhuma" , ou que o espanto seja tanto como o meu assim que fiquei a saber, mas o que é certo é que com tempo tudo se irá resolver, e acredito mesmo que estes próximos meses vão passar como uma flecha...

Será mais um degrau bastante alto que vou ter que trepar, mas.... como até aqui tenho conseguido, certamente que daqui para a frente também irei conseguir (pelo menos tenho essa esperança)...


E... prefiro que todas estas coisas me aconteçam a mim, do que a quem Amo (familia e amigos)... afinal.... já que tou para isto.... haverá mais alguma coisa que me tem que acontecer?! Engraçado.... realmente foi preciso ter recuperado da anterior para esta me ser anunciada....

Esperava eu trazer noticias mais posotivas.... mas afinal.... é apenas mais um "acidente de percurso"...

... e que desta seja.... Que duma próxima vez traga melhores noticias !!!

P.S - Obrigada a todos :)

Até já!**

Despertar!

Preciso de acordar desta "molenguice" que me deixei ficar nestes dias... nestas semanas, nestes ultimos meses...
Tenho que acordar para a realidade que está mesmo à minha frente e eu teimo em não querer ver. Tenho que abandonar uns planos e colocar outros em práticas.... mas.... planos?!?!... nunca fui de planear nada.... e o que é certo é que quando mais se planeia alguma coisa, é quando tudo sai mais torto... ou seja... não sai nada como de facto se tinha planeado.

No próximo mês é a prova de fogo que delinea a conclusão de uma etapa , essa sim por mim pré-estabelecida, o meu bacharel.
Mas... onde está aquela rapariga que só descansava quando ja tinha a sensação de estar segura dos seus conhecimentos?!?1 Onde está a rapariga que dormia de dia e passava horas e horas durante a noite a estudar?!?1
O desanimo tomou conta de mim nos últimos tempos... tristeza... desilusão... mas está na hora de mandar isso tudo para o... piiiiiiiiiii.... (palavrão dos feios) e olhar ao espelho e ver a rapariga que sempre aqui esteve, mas que de facto andou a ser incoberta por outros "sentires"...
Tenho estado ausente deste meu cantinho.... tenho estado num cantinho so mesmo meu... em que ninguém me vê.... ninguém me lê.... ninguém me sente... a não ser eu mesma... Mas acho que realmente ao invés de me sentir melhor.... sinto-me pior.... preciso de ver gente... preciso de comunicar... preciso me mexer... e para isso tenho que ter força.... força para mais uma etapa.
Não quero ser lamechas (já o sendo) mas as lágrimas já ca ficaram.... as trombas... já se esconderam... E de facto está na hora de dár uma agitadela na minha vida e fazer algo de útil para mim.... por mim.... e de mim!

Espero que duma próxima vez, traga boas noticias :)

(P.S- agradeço a todos que por aqui teem passado, e apesar de já não vos visitar com a mesma frequência, prometo que em breve o farei)

Até já!**

Dás-me a tua Mão?

Meu Amigo queres ser?
"Conhecidos" todos somos uns dos outros... e Amigos?

Amigos sabem quando serão amigos, pois compartilham momentos... dão força!
Estão sempre lado a lado!
Nas conquistas, nas derrotas!
Nas horas boas... e nas difíceis!
Apoiam as decisões... e dão opiniões!
Abraçam quando necessário... puxam as orelhas, quando não pode ser o contrário!
Dão as mãos quando um está perdido... dão a roupa quando um tem frio!
Perdoam quando um erra... reconstroem o que um dia partiu e caiu por terra!


Amizade nem sempre é pensar da mesma maneira!
Mas abrir mão... de vez em quando!
Amizade é como ter um irmão... que não mora na mesma casa!
É compartilhar segredos... emoções!
É compreensão... é diversão!
É entender um olhar... sem mais nada dizer!
É contar com alguém... sempre que precisar!
É ter algo em comum! É não ter nada em comum!
É saber que se tem mais em comum do que se imagina!
É sentir saudade! É querer dar um tempo!
É dar preferência! É ter ciúmes!
É entender um silêncio, e abraçar!
É cúmplicidade em qualquer acto!

É gostar do outro apenas por aquilo que ele é!

Amigos fazem destas duas mãos... apenas UMA!

Até já!**

Pensamentos de Alguém! (Parte III)

(considerado um louco, mas com sábias palavras)

Até já!**

Time to Say Goodbye

(goodbye não digo, mas a música é divinal)

E... mais palavras para quê?!?!

Está na hora de fazer uma pausa (mais uma) e não deixar fugir esta oportunidade, pois será a última hipotese....
está na altura em que outras obrigações se avisinham...
está na hora em que os deveres não podem mais ser colocados de lado...
Está na hora de olhar para mim, não deixando por isso de olhar um pouco em redor...

Um intervalo... um "Até já!" mais longo que os anteriores...
Uma pausa (que julgo ser merecida)...

Por isso mesmo.... na minha "ausência" (presente sempre que possivel), façam um favor a mim, mas acima de tudo a vocês... SEJAM FELIZES, mas não atropelem ninguém!

Até... (já)!**

"Se eu não te amasse...

... tanto assim"

Se eu não te amasse tanto assim (como só eu sei, como só eu sinto), com toda a certeza não estaria a escrever isto neste momento...
Se eu não te amasse tanto assim, certamente teria vivido estes ultimos tempos de forma diferente...


Se eu não te amasse tanto assim... mas... amar tanto assim... para quê?!?! Normalmente quando alguém Ama outro alguém, anda nas nuvens... vê passarinhos verdes... irradia Alegria... Tudo isso porque esse alguém é correspondido... E quando não se é?!?! Vive-se na(com a) esperança?!?! Será que isso chega?!?! Não... claro que não.
Se eu não te amasse tanto assim, já teria perdido o rumo...


"Hoje eu sei
Eu te amei"
Talvez seja tarde para eu própria o reconhecer,
Talvez nem o deveria estár a fazer, apenas não aguento mais ter isto guardado só para mim...
Não posso simplesmente ignorar o que sinto... há coisas que aguento bem... mas ha outras que começam a marcar, a magoar, a roer, a remoer...
Não posso simplesmente carregar num botão e desligar este lado (ir)racional que tenho, porque esse botão pura e simplesmente não existe... Será que alguém o tem?!?! Será que alguém nasceu com esse botãozinho incorporado?!?!(infelizmente não fui eu)

Se eu não te amasse tanto assim, não te deixaria livre da forma como o faço, mas de outra forma não pode ser... (mesmo que pareça contraditório, e sentindo-me presa a ti)
Se eu não te amasse tanto assim, não sentia a tua presença, mesmo quando não estás...
Se eu não te amasse tanto assim, não sentia a tua ausência, mesmo quando tu estás...
Se eu não te amasse tanto assim, não estaria a baixar as armas da forma como aqui (e agora) o faço...

Por vezes uma lágrima ajuda, por vezes um abraço acalma, mas e quando isso falta e apenas existe o vazio?!? (mesmo tendo o coração cheio, mas existe um fosso entre ele e o resto do corpo... será a sua forma de proteção?!)
Os olhos choram... será esta a forma que o coração tem de mostrar a sua dor?!



"Meu coração"... este que hoje mesmo está isolado, um dia voltará a ver "flores" por onde passe... um dia voltará a ver "estrelas" num "olhar"... um dia voltará a provar um "beijo" sem igual...

Se eu não te amasse tanto assim, não estaria a "encostar" esta porta, para um dia lá poder voltar e recordar...
Se eu não te amasse tanto assim, seguiria o meu caminho e nada te diria...



Se eu não te amasse tanto assim... não estaria aqui!

Para ti...

Até já!**

...Apetites...

Apetece-me algo bom...
Apetece-me uma surpresa...
Apetece-me um cafuné...
Apetece-me um abraço...
Apetece-me um afago...
Apetece-me um beijo...
Apetece-me sentir calor...
Apetece-me dançar contigo...
Apetece-me fechar os olhos e navegar...
Apetece-me voar...


Apetece-me confiar...
Apetece-me entregar-me à chuva...
Apetece-me sentir o teu respirar...
Apetece-me libertar-me das amarras e usa-las em ti...
Apetece-me sentir a tua mão na minha...
Apetece-me sentir o teu corpo no meu...
Apetece-me sentir tuas mãos no meu corpo...
Apetece-me deixar-me ir...
Apetece-me sentir-te perto de mim...
Apetece-me amar-te ao luar...


Apetece-me sentir-te no mar...
Apetece-me sussurrar-te ao ouvido...
Apetece-me tentar-te...
Apetece-me fazer-te delirar...
Apetece-me torturar-te...
Apetece-me misturar os nossos suores...
Apetece-me a tua saliva...
Apetece-me teus lábios...
Apetece-me tua lingua...
Apetece-me tocar-te...


Apetece-me ser vencedora...
Apetece-me viajar...
Apetece-me arrepiar-te com um toque...
Apetece-me deixar a cama vazia...
Apetece-me um duche contigo tomar...
Apetece-me uma noite de sonho te dar...
Apeteces-me....


Apetece-me tudo isto...
Apetece-me todos estes sentires, todas estas emoções...
uma última vez...
para poder recomeçar

Até já!**

PARABÉNS...

... a você
Nesta data querida
Muitas Felicidades
(blá, blá, blá...)

Hoje é o dia de aniversário do meu mano mais velho...



Pois é... esta carinha laroca nasceu faz hoje (imaginem só)

aninhos

Apenas te posso desejar tudo de bom, e qualquer coisa que precises.... é a porta ao lado ;)

Beijooooooo grande, e espero que gostes do presente ;)

Até já!**

Porque...

... e me preocupo contigo...
Por vezes fico assim... ausente do mundo... distante do local onde estou.
Porque ás vezes me apetece voar, ou pelo menos ter asas para que pudesse aprender a voar, fico assim... a olhar pela janela... imaginando...
Porque queria estár perto, fico assim... de braços enrolados em mim...
Porque queria olhar para ti, fico assim... a olhar para longe!
Porque não estás aqui fisicamente, deixo-te um beijo molhado pelo orvalho, aquecido pelo luar, e sentido por Nós :)

Até já!**

Estive perto...

... de te tocar
Estive perto de te sentir
Estive perto de te olhar
Estive perto de te ver sorrir.

Gostava de o ter feito
Afinal... desde quando...?
Seria bom o reencontro
E certamente o será
Tenho que dar tempo ao tempo
E aguardar o teu chamamento.


Ouvi a tua voz terna
Relembrou-me o teu acordar
Não me alonguei
E deixei-te descansar

Notei-te distante
Mas não sou capaz de te julgar
O tempo vai passando
E o teu caminho tens para andar

A Felicidade é o que te posso e quero desejar :)

Até já!**

Pensamentos de alguém! (Parte II)

(mais palavras para quê?)

Até já!**

De forma diferente...

...foi hoje o Meu momento...
ao invés de me mergulhar numa banheira quase cheia de água, decidi sentir a água a escorrer pelo meu corpo... Percorrendo cada centimetro de pele... molhando tudo o que encontrava á sua frente.
De olhos fechados, sentia a sua força no meu rosto... a sua pureza... a sua claridade...o prazer que causa...
Enquanto a água percorria o corpo, a minha mente era percorrida por pensamentos... sim... porque é nestes momentos que retiro para mim, que tento reflectir um pouco... que tento acalmar o que anda em alvoroço... e realmente é quando os pensamentos começam a ficar cada um no seu sitio certo.
Feliz, ou mesmo infelizmente, tempo para pensar em mim, é coisa que não me falta, mas hoje a esperança que isso mude brevemente voltou a invadir-me, assim como a água que me percorria, invadia os meus poros...

Foi um momento diferente, mas não menos especial, e... aliás... bem construtivo :)

Até já!**

Olhando para o Arquivo...

... um ano se passou desde que começei a colocar por aqui o que me passa pela cabeça...
... um ano de partilha, mesmo que muitas vezes não compreendida...
... um ano de opiniões deixadas, sem discusões causadas...
... um ano de palavras...
... um ano de imagens...
... um ano não apenas de blogg mas sim mais um ano de vida que se passou...
... um ano de (simplesmente) uma mostra de mim!

Meses em que muito tinha para transmitir...
Meses em que faltavam as palavras para transcrever o meu sentir...


Após um ano... ainda por aqui venho.... ainda por aqui vos recebo (e receberei)...
Com altos e baixos...
... alegrias e tristezas...
... desabafos e compreensões...
... homenagens e sensações...

Por aqui continuarei.... quanto tempo?!?!
Cá temos que estár para comprovar :)

Até já!**

Album de Férias :)

Ufa!!!!
Agora há que recuperar de tudo isto....

Até já!**

Não sei...

... o que mais dói...
Já não consigo destinguir...
Ver a lua...
Querer alcançá-la e não conseguir.

Já nem sei o que mais magoa
Ouvir sons
Tentar percebê-los
E ficar á toa.


Já nem sinto dor...
Tantas vezes abafada
Querer ouvir, querer falar,
E... tava fechada.

Até...**