Quem dera...

... poder alcançar assim as estrelas!
Quem dera
que as estrelas estivessem assim...
ligadas por uma escada!
Quem dera
que o céu estivesse assim...
a uns centimetros da minha cabeça!
Quem dera
poder alcançar as estrelas assim...
para nelas me poder deitar!
Quem dera
ser possivel nas estrelas subir...
e nelas poder descansar!

Ouviram-me chorar...

...no silêncio das palavras!
Sentiram-me chorar, num desabafo do coração.
Não quero que tenham pena... nunca fui nenhuma "coitadinha" que pediu fosse o que fosse. Aliás... minto... já pedi sim, e tenho pedido... a minha mãe tem-me ajudado com algumas despesas (por isso lhe tenho pedido algum €, mas ela ja sabia que seria assim), já pedi abraços, já pedi atenção, já pedi um beijo... hoje em dia?!? Alguns destes pedidos já não voltaram a ser feitos... talvez nunca mais... talvez esteja a escrever em falso, e daqui a pouco esteja a pedir seja o que fôr...
Mas o "coitadinha" a que me referia... é um "coitadinha" de pena... Não quero que o sintam. Sou bem conhecedora das minhas capacidades... ás vezes lá tenho uma ou outra fase em que as ideias baralham-se, mas... será que sou a unica pessoa assim?! Será que sou a única pessoa que se cala, quando deveria falar?!?! Será que sou a única pessoa que chora apenas quando não tem ninguém por perto?!! Não... acredito que não... acredito que há muitas mais pessoas que são assim... tal qual como eu... em que os sentimentos nos prende os gestos... em que os sentimentos nos calam as palavras... em que os sentimentos nos abrem as torneiras... em que os sentimentos, ficam cá dentro com medo de magoar alguém.
Estes últimos dias teem sido complicados.... e ainda não sabia do que me está "reservado" (a contagem decescente), será que é o Sexto Sentido, que dizem que as mulheres têm?! Bem... não sei, mas o que é certo é que as "passagens" estão todas aqui... assim como um filme... ou uma maquina fotográfica... O silêncio não é apenas meu, mas tenho sido eu a chora-lo... a antecipa-lo... afinal... é o meu pequeno areal.. onde apenas eu posso estár, e mais ninguém quer entrar... é onde estou agora... e irei continuar.

Countdown...

... right now!
Precisamente 35 dias e 12 horas... é o tempo que falta!
35 dias e 12h para a data que me tem torturado nos ultimos meses!
35 dias e 12h... para... quem sabe o que virá depois!

O nervosismo tomou conta de mim... a ansiedade a cada minuto que passa é maior... vai crescendo...
Vou-me perdendo nos pensamentos...
Vou-me isolando para não magoar ninguém...
Vou-me afastando, para depois não ser pior.

A tristeza apodera-se a cada minuto...
Os pensamentos negativos acompanham-me a cada passo...
As perguntas (existênciais) ficam sem resposta...
"Porquê Eu?!", "Porquê comigo?!?", "Porquê tudo assim?!?!"
Não desejando mal a ninguém, mas acredito e tenho bem noção que o que ajuda e motiva muita gente como eu, é precisamente o facto de saber que há quem esteja em pior situação...

35 dias e 12 horas... passados como?!?! grande maioria acredito que seja a dormir... pois enquanto durmo estou bem... e o tempo passa mais depressa... o resto?!?! o resto será da melhor maneira possivel... entre aulas... trabalhos para fazer... passeios... e quando der por mim... já so faltam 12horas... e acredito que serão 12horas sem dormir... afinal... vou ter muito tempo depois destes quase 36 dias...

Até lá... vou-me embalando... aconchegando-me no meu ser... e assim... os dias irão passando... até que os 35 dias e 12h já passaram... e o Hoje... tenha chegado.

As minhas palavras...

...hoje saem dos meus dedos.
Hoje sou eu que as escrevo.
Para quê? Porquê?
Para acalmar o bichinho que está cá dentro... porque há muito que não o fazia.

O que escrevo hoje, julgo ser um pouco diferente... Porquê? Porque é para transmitir o que nos ultimos tempos tenho sido... um livro fechado... um livro que não permite que seja lido... um lido que não permite que seja julgado.... um livro que não permite que seja condenado... um livro que não permite que seja acusado... um livro fechado para acesso publico... apenas o "lê" quem eu deixar...

As minhas palavras, hoje aqui, são isso mesmo... não direi que são as ultimas.... mas o que é certo é que, após ter relido alguns dos textos que anteriormente publiquei, chego á conclusão que a minha Vida está toda nessas palavras aqui deixadas... e isso normalmente faz-se com um diário... e um diário, quem o escreve, não gosta que o leiam... Eu... sempre disse e repito que não tenho nada a esconder... mas aguçar a vontade de certas pessoas em criar isto e aquilo... pelo meu cantinho, não irei mais permitir.
Não considero que seja o fim deste "areal"... pois tantos fins já lhe quis dar... é apenas o seu futuro que começa hoje...
Um futuro mais triste, talvez para ele, mas acredito que bem melhor para mim. (então depois de ter colocado o artigo anterior (Ser forte)... mais ainda.
Continuarei a passar pelos sitios que passava... até ao dia em que não tenha mesmo possibilidade para tal... continuarei a deixar palavras minhas sempre que achar necessário... e ... apesar de passar a ser um livro sem folhas, sem páginas novas... este cantinho estará aqui.