Olhando o céu...

...veremos sempre o que desejamos.
Basta fechar os olhos... se nos sentimos sozinhos... a imaginação leva-nos onde desejarmos...
Umas festas felizes é Tudo o que posso desejar.



Temos sempre alguém que cuida de nós...
temos sempre alguém que olha por nós, mas só nós podemos fazer a nossa Vida...

Até...!**

Quebrar...

... algo que apenas eu posso quebrar!
Quebrar uma promessa...
Uma promessa feita a uma parte de mim...

Com que direito posso eu quebrá-la?!?!
Com o mesmo direito com que a fiz...
Com o direito de quem não se sente capaz de a cumprir mais...
Com o direito de quem sente que já não há razões para continuar a cumprir essa promessa.

Quem é o/a maior prejudicado/a?!
Apenas eu, pois minha palavra não está a ser cumprida... mas não me posso culpabilizar por isso... afinal... quantas e quantas promessas são feitas a cada minuto, e são quebradas no minuto seguinte?! Pelo menos eu até antecipo que a vou quebrar...
(Só espero que me perdoes)

Sem mais promessas fazer...

Termino escrevendo o quanto sou grata por todas as palavras aqui deixadas por quem pacientemente aqui me leu, e mesmo que palavras não tenham sido deixadas, agradeço também a quem me leu e se manteve no seu silêncio

Bem Haja a todos!

Até já!**

Pensamentos de alguém!! (Parte IV)

"Amar significa amar o que é difícil de ser amado, de contrário não seria virtude alguma;

Perdoar significa perdoar o imperdoável, de contrário não seria virtude alguma;

Fé significa crer no inacreditável, de contrário não seria virtude alguma.

E esperar significa esperar quando já não há esperança, de contrário não seria virtude alguma. "

Gilbert Chesterton

Até já!**

Apenas um...

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É de tudo o que preciso neste momento!



Sinto a hora a chegar...
Sinto o nervosismo presente...
Sinto a ansiedade, que não dá descanso...



Hoje uma das datas marcadas "já era"... outra data se marcou, mas ainda não concretamente.
Foi mais um "baakkkkk"...
Penso que um dia estarei "vacinada" contra as más noticias e contra as adversidades desta vida (da minha pelo menos)...

Resta-me... erguer-me aos pouquinhos...
Resta-me... continuar a viver...
Resta-me... aceitar o que se avisinha...
Resta-me... ter esperança que o novo ano será melhor (mas só a partir da Primavera (será que a vou ter?))...

Resta-me... Abraçar-me a mim mesma!

Até...!**

Já cheira...

... a inverno!
Já se sente um friozinho, que já gela os ossos...
Aqui por casa já se colocou mais um cobertor do que o habitual...
Minha mãe viu-se na "obrigação" de acender a lareira interior... tornando assim mais aconchegante cada entrada no corredor...
As cores lá fora, são as de Outono, mas por esta altura já se costuma ver os campos verdejantes, com a nova ervinha para os animais... este ano, ainda está tudo com os tons castanhos... de várias tonalidades...
O cheirinho a castanhas assadas ainda anda por aí e é tão bom estár ao borralho e entretida com as castanhas... Sentir o calorzinho enquanto elas se preparam para ser comidas...
As manhãs são geladas, não mais que o anoitecer... parece que o calor do sol de durante o dia se transforma num gelo persistente e voraz... frio que acompanhado por alguma brisa que acaba sempre por existir, é capaz de cortar o nosso interior.
As roupas nas minhas gavetas, já foram mudadas... não fosse eu uma friorenta, mas confesso que não gsto de andar com muita roupa, porque tal como disse há pouco, tanto tá um tempo bem ameno durante o dia, como começa a arrefecer e para isso tem que se andar com um sobretudo atrás...
Já se sente que o Natal está próximo... pelo menos a nivel consumista... ja só começa a ver anúncios que nos enchem os olhos com sujestões para agradar-mos aos mais próximos, mas não passa disso mesmo... de encher os olhos, pois muitos poucos conseguiram essa proeza. Não seno eu uma consumidora exagerada, ja fiz algumas compritas, e ja ando a magicar outras tantas e algumas até já estão prometidas, mas tal como muita gente, os premiados serão a familia, pois não ha para mais. A tentação de colocar coisas e mais coisas e mais coisas no carrinho quando se vai ás compras é enorme, pois é tudo tão bonito.... tão brilhante... tão iluminado... mas... ainda não me saiu o Euro(aquele que dá milhões). Há sonhos que a minha mãe tem que gostava tanto de poder concretizar... Quem sabe... num Natal próximo...
Sonhos meus?!?! hmmmm... não sei... que aqueles que amo estejam bem... eu também terei o meu sonho concretizado...

No quentinho da lareira... pois muito frio faz na rua...

Até já!**

Parabéns!!

Gosto-te...

... porque tens a ternura de pai;

Gosto-te...

... porque és misterioso na tua simplicidade;

Gosto-te...

... porque és livre em toda a tua "prisão";

Gosto-te...

... porque apesar de passar despercebido, estás aí;

Gosto-te...

... porque és frio, quando deves ser, apesar do vulcão de sensações;

Gosto-te...

... porque te mantens sereno, apesar das tempestades;

Gosto-te...

...porque te revoltas quando assim tem que ser;

Gosto-te...

... porque dás sempre o teu abraço, mesmo que quem dele necessite sejas tu;

Gosto-te...

...porque limpas sempre as lágrimas alheias, mesmo que tuas também derramem;

Gosto-te...

... porque um dia me ofereces-te a tua mão;

Gosto-te...

... porque gritas, quer em teu silêncio, quer em altos berros;

(imagens in Olhares.com)

Gosto-te...

... porque apenas és tu.

Uns dias atrasado, pelo menos aqui, mas esta homenagem já tinha sido aqui colocada.
Foi no dia 13, que tu devias ter sorrido...
foi no dia 13 que te abracei para te aconchegar...
Foi no dia 13 que te sentis-te mais triste...
Foi no dia 13 que fizes-te mais um ano.
Quis felicitar-te pessoalmente, só não fiz mais, porque me pedis-te de antemão para não o fazer... Espero que o teu dia não tenha sido tão vazio, e que pelo menos tenhas conseguido sorrir um pouco.

As "balelas" habituais não as vou dizer, pois já as sabes de cor... apenas te digo que com todos os meus defeitos, que por vezes não são defeitos mas sim feitio (ihiihih), apenas quero o teu bem. Reconheço o que já reconheci perante ti.... os erros são alguns, e bem sei k as boas acções não servem para os justificar, ou para anular as situações...
Sempre que precisares de um Abraço.... sempre que precisares de uma Palavra... sempre que precisares de um Carinho, sempre que precisares de um Ouvido... não tenho que te dizer que estarei aqui para to oferecer (pelo menos até ao dia em que tu assim o desejares. No dia em que simplesmente me mandares embora, por muito que isso irá custar, será sinal que consegues (e tu sabes que consegues) e que a minha hora chegou)
Penso que por muito ouro que te possa oferecer, não haverá nada mais precioso do que aquilo que temos (nada valioso em termos monetários, mas nem por todos os tesouros escondidos trocaria).

Pode ser que um dia não mais nos falemos,
Pode ser que um dia não mais nos conheçamos,
mas enquanto esse dia não chegar, vamos aproveitar, "é uma boa ideia não achas...?!" :)

Um sorriso para ti, que te faça sorrir também....
E recebe assim.... aquele Abraço..... shhhhhhhiuuuuu.... não digas mais nada... afinal tu sabes que és o meu Amigo :)

(parte desta postagem ja foi publicada anteriormente neste blog, esta data encaixa na perfeição para refazer esta homenagem, a quem sempre esteve presente nestes ultimos meses)

Até já!**

Não é fácil...

... nem justo, mas ninguém disse que o seria!

Ela perguntou - Porque somos amigos?!
Ele assustado com tal pergunta respondeu - Porque não haveriamos de ser?!!
mas a questão não tinha sido essa e ela insistiu - Não foi isso que te perguntei...
Ele lá respondeu - Não há um motivo concreto, sente-se, porque te Amo, e tu sabes disso, por tudo o que és, por tudo o que tens feito, por tudo... não há apenas um motivo.
Ela concluíu - Acabamos por nos completar.... o que falta a um, o outro tem... o que um não tem, o outro tem a mais, acabando assim por nos completar, por nos moldar.

Alguns dias depois desta pequena conversa, houve um deles que decidiu dizer "Adeus", mesmo sabendo que essa palavra não seria usada, nem nenhum dos dois gosta de a usar. Ela temia o que tinha acabado de acontecer, mas afinal, não se adivinha o que irá ou não acontecer. Mas o que ela não queria, tinha acabado de acontecer.
Todos os dias até então, falavam-se, confidenciavam, sorriam, choravam, acalmavam-se um ao outro, sempre se apoiaram, sempre se ajudaram... Conheciam a voz um do outro e sabiam quando algo se passava.
Ela, tal como todo o ser humano não era perfeita, e sabia perfeitamente que tinha atitudes que não mereciam o perdão de quem quer que fosse, mas o que é certo é que acabavam sempre da melhor maneira possivel, chorando abraçados, mas acabando esse choro por se tornar num sorriso. Promessas foram feitas a partir do momento em que ela cometera mais uma asneira (o erro crucial), promessas essas que foram cumpridas até á data, promessas que foram reforçadas por vontade dele, ou melhor, foram refeitas, mas nem por isso foram quebradas.
Ela ainda hoje pensa nele como sendo o seu Melhor Amigo, e apesar de já não falar com ele, faz-lo no seu silêncio, faz-lo com os seus botões, mas sempre como se fosse com o seu Amigo que o tivesse a fazer.
Continua a fazer-lhe perguntas, mas agora tem um motivo lógico para não obter as suas respostas, pois simplesmente coloca as perguntas ao ar, e certa altura, como se preocupava com ele, queria apenas saber o que se passava, mas nessa altura é que parecia que falava com o vento, pois as palavras eram levadas dali para fora, sem qualquer som em resposta. Optando assim por não lhe colocar mais nenhuma pergunta, e deixando que ele tomasse a iniciativa de lhe contar, e por isso os silêncios dela passaram a notar-se mais, a serem mais evidentes, e isso acabou por afectar dolorosamente o que de tão bonito existia entre ambos.
Tudo o que ela fez, tudo o que ela disse, tudo o que ela mostrou, tudo o que ela deu de si, fez-lo de livre vontade, fez-lo porque sentiu a necessidade de o fazer, estava "ali" nos momentos certos, como que o "sexto sentido" se fizess sentir mais acentuado em certas alturas. Só não fez mais, porque de facto não podia ou apenas não lhe era permitido mais.
De igual modo tudo o que ele fez e deu de si, foi expontâneamente e só nao fez mais, por estar impossibilitado de tal.
"Na amizade nada há que agradecer, nada há que desculpar", foi algo parecido que ela lhe disse numa das ultimas conversas que tiveram.
Ela optou por lhe dar o que até então não tinha conseguido dar-lhe... Espaço.
Pode ser que um dia eles se voltem a cruzar... pode ser que um dia ela lhe diga o quanto a amizade dele é importante e lhe faz falta... pode ser que um dia ele volte a responder ás perguntas dela... um dia... um dia... pode até ser tarde demais.

Um momento na vida de alguém, que se encaixaria na vida de qualquer um de nós, momentos que certamente permaceram por muito tempo nas vidas de ambos.
Talvez a vida seja isso mesmo... mas ninguém disse que seria fácil ou justa.

Até já!**

Morte Utópica e Morte Real

O que sentimos quando alguém nos diz que morremos?!
Será essa dor suportável?! É uma dor que de facto nos mata e seria preferível termos morrido na realidade… (afinal isso para mim está cada vez mais próximo)
Tenho os meus defeitos… tenho o meu feitio… sou como sou… nunca me escondi atrás de caras fossem essas de quem fossem, nunca me escondi atrás de actos… e sempre assumi o que faço…

quando erro… tento remediar esses erros…
quando erro… tento fazer com que me desculpem…
quando magoo… tento fazer com que me perdoem…
quando sou mal interpretada… tento esclarecer as coisas…
quando preciso de ajuda… peço-a…
quando estou triste… refugio-me…
quando já não suporto mais a dor… grito…
quando preciso desabafar… choro…
quando tenho que vir embora… tento ficar…
quando atraiçoo… peço perdão…
quando (se) minto… não sou eu…

e…

Quando erram?!?!
Quando magoam?!?!
Quando são mal interpretados?!?
Quando precisam de ajuda?!?
Quando estão tristes?!?!
Quando já não suportam a dor?!?!
Quando atraiçoam?!?!
Quando precisam desabafar?!?!
Quando tem de ir embora?!
Quando mentem?!?!

Tão simplesmente sou eu que aqui estou… tentarei ultrapassar… mesmo que os meus sentimentos estejam no pior dos farrapos… mesmo que as lágrimas tomem o seu rumo, sem não querer parar….
Era preferível que EU TIVESSE MORRIDO de verdade… pelo menos não sentiria esta dor…

Desta morte utópica… o que ficará?!?!

Ficarão as palavras ditas (mas afinal… “palavras leva-as o vento”);
Ficarão as lembranças da cumplicidade que um dia existira;
Permanecerão os “déjavu” de um qualquer momento;
Existirão as músicas partilhadas;
Continuarão as séries vistas em conjunto;
Haverão as perguntas dos conhecidos comuns;
Haverá a presença da ausência;
Existirão gestos que fomos "copiando";
Haverão fotografias que mostrarão imagens únicas;
Mas nenhuma fotografia poderá guardar melhor as nossas imagens, do que a nossa própria memória…
Nenhuma imagem mostrará melhor o que ficará para a nossa história, do que as nossas lembranças.
Lembranças que por vezes são transcritas como que se desabafos se tratassem… lembranças que voltam à nossa cabeça quando menos esperamos…

Não querendo usar “clichés”, mas será verdade que “Errar é Humano”?!?!
Acredito que seja mais fácil para este ser Humano (Humanidade), Errar do que admitir esses mesmos erros. Eu por vezes vejo erros onde eles nem sequer existem… e por isso penso que esteja na situação em que estou neste momento.

Certamente que o meu maior erro foi ter NASCIDO, mas quanto a isso a culpa não é minha, mas sim dos meus pais, pois eu não pedi para nascer, mas uma vez que já cá estou, não tentarei contrariar a vontade dos meus pais, pois eles não têm culpa daquilo em que me transformei, no que semeei e no que estou a colher.

Bem ou mal, serei eu que terei que suportar as dores que me são concedidas, e não farei sofrer ninguém que apesar de ter o elo mais forte comigo (minha Mãe), neste assunto está em segundo plano.

Se morri… basta-me ser enterrada… Por favor… alguém pode fazer isso?!?! Eu não consigo enterrar-me a mim mesma… Mas peço mais um favor… lancem-me no Vento… talvez assim chegue à Lua e possa atingir o brilho de uma qualquer Estrela, caso a mereça.

Até...!**

"não tens sorte nenhuma"

Foi esta a frase que me disseram que mais me marcou... "Não tens sorte nenhuma"... (ou até tenho).
Uma simples pergunta pode trazer os sentimentos e as emoções todas por terra...

Quando perguntei : "E o exame, doutora?! Está tudo bem?!", a resposta que esperamos ouvir é que SIM, mas quando se ouve um belo e redondante "Não, Joana!" , a reacção é de espanto.... de susto... de preocupação... e depois de muitas explicações técnicas e tal, chego á conclusão que afinal por algum motivo tive eu que fazer exames mais especificos, que pudessem mostrar melhor o que de facto se passa com a minha maquininha, e o resultado de facto não é o mais animador, mas como hoje em dia apenas a Morte não tem solução, esta pedrinha no meu sapato terá a devida resolução (pelo menos assim conto eu) e ... apesar de ainda não haver datas marcadas para nada, a não ser para o próximo exame, irei ter um inicio de Novo Ano um tanto diferente do normal, mas acho que não vale a pena marterizar a cabeça com isso.

Realmente, quando estas situações começam a ser "umas atras das outras", é mesmo bom que nos digam "não tens sorte nenhuma" , ou que o espanto seja tanto como o meu assim que fiquei a saber, mas o que é certo é que com tempo tudo se irá resolver, e acredito mesmo que estes próximos meses vão passar como uma flecha...

Será mais um degrau bastante alto que vou ter que trepar, mas.... como até aqui tenho conseguido, certamente que daqui para a frente também irei conseguir (pelo menos tenho essa esperança)...


E... prefiro que todas estas coisas me aconteçam a mim, do que a quem Amo (familia e amigos)... afinal.... já que tou para isto.... haverá mais alguma coisa que me tem que acontecer?! Engraçado.... realmente foi preciso ter recuperado da anterior para esta me ser anunciada....

Esperava eu trazer noticias mais posotivas.... mas afinal.... é apenas mais um "acidente de percurso"...

... e que desta seja.... Que duma próxima vez traga melhores noticias !!!

P.S - Obrigada a todos :)

Até já!**

Despertar!

Preciso de acordar desta "molenguice" que me deixei ficar nestes dias... nestas semanas, nestes ultimos meses...
Tenho que acordar para a realidade que está mesmo à minha frente e eu teimo em não querer ver. Tenho que abandonar uns planos e colocar outros em práticas.... mas.... planos?!?!... nunca fui de planear nada.... e o que é certo é que quando mais se planeia alguma coisa, é quando tudo sai mais torto... ou seja... não sai nada como de facto se tinha planeado.

No próximo mês é a prova de fogo que delinea a conclusão de uma etapa , essa sim por mim pré-estabelecida, o meu bacharel.
Mas... onde está aquela rapariga que só descansava quando ja tinha a sensação de estar segura dos seus conhecimentos?!?1 Onde está a rapariga que dormia de dia e passava horas e horas durante a noite a estudar?!?1
O desanimo tomou conta de mim nos últimos tempos... tristeza... desilusão... mas está na hora de mandar isso tudo para o... piiiiiiiiiii.... (palavrão dos feios) e olhar ao espelho e ver a rapariga que sempre aqui esteve, mas que de facto andou a ser incoberta por outros "sentires"...
Tenho estado ausente deste meu cantinho.... tenho estado num cantinho so mesmo meu... em que ninguém me vê.... ninguém me lê.... ninguém me sente... a não ser eu mesma... Mas acho que realmente ao invés de me sentir melhor.... sinto-me pior.... preciso de ver gente... preciso de comunicar... preciso me mexer... e para isso tenho que ter força.... força para mais uma etapa.
Não quero ser lamechas (já o sendo) mas as lágrimas já ca ficaram.... as trombas... já se esconderam... E de facto está na hora de dár uma agitadela na minha vida e fazer algo de útil para mim.... por mim.... e de mim!

Espero que duma próxima vez, traga boas noticias :)

(P.S- agradeço a todos que por aqui teem passado, e apesar de já não vos visitar com a mesma frequência, prometo que em breve o farei)

Até já!**